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     本是打算写选修课要交的论文，可是刚看了几年前张艺谋为成都拍的宣传片，突然发现自己竟是如此眷恋成都，如此热爱这座城市。

     我生命中前十八个春秋都是在成都度过的，十八年，一个漫长的过程，我却并未觉得我爱他，也并未觉得自己是属于他的。抑或是年少轻狂，以为整个世界都是属于自己的，而未考虑过自己的归属。当你真正离开他之后，在某个突然醒来的夜晚，你会发现你是如此的想念他，因为他给予了你太多，你的一切都跟他脱不了干系。即使十八年来你不曾爱过他，可他是如此的爱你，默默地，不动声色地，转身离开之后，才发现失去了他的爱，你是多么孤单……

     十八年，我没好好去爱过这座城市，当初还执意要离开，而今天我深爱着他的时候，却强烈感受现在到以后的很长一段时间我都不能够长久地停留在那里。今天是武汉，明天会是哪儿，我不知道，我让自己去流浪，将终点设在成都。我带着你的气息，将它散发在我到过的每一个角落，使它们沾染上成都的味道，只是其中夹杂了一份你不在身边的孤单。可我知道，你一直都在那里等着我回到你的怀抱，当我绕了一圈到达终点，亦是回到起点之时，你会打开双臂，伸出手来拥抱我。看，你是如此爱我，包容我的一切，你又怎能让我不去依恋你，不去爱你呢？

     成都，一座来了就不想离开的城市，我是属于你的。

    我不知道，不清楚，不明白，我在你的生命旅途中留下的是怎样的印记。我也只是安静地、默默地接受着一切，我从来都改变不了什么，除了我自己。从来不曾渴望过童话，事实也是如此，并不会有童话发生在我的身上。

    我只是有过一次被视如珍宝的际遇，或许是那个主人眼力太差，或许是我的小小魔法蒙蔽了他的双眼。于是，我成了他的公主，享受着从没有过的幸福，也贪婪的拥有着他。他小心翼翼地装扮了我，把我挂在他的脖颈上，带着我去看外面的世界，还有他的世界。

    起初，我好奇，惊喜地观察着周围发生的一切，只觉得神奇与美妙。没想到我的兴奋竟然能够感染到他，让他错以为这便是宝物的神奇之处，于是乎，他更加的宝贝我了。他就这么带着我走走停停，时不时述说着他的快乐与悲伤，我也常常看到他的烦恼，可是再烦他也总是宠着我的。因为他期盼着奇迹，他希望让我快乐，他以为我有某种神奇的力量，我的快乐说不定能促使我释放着某种他想要的能量。事实上，我不是他要找的宝贝，我不具备这样的能力。看着他的忧伤，看着他的期盼，我接受着他的好，但却只能安静地靠着他。他好暖，总让我感觉能够将我融化，我也尝试着想给予他温暖，可是我只是块小石子，不管内心多么火热，外表也只能是冰凉的。

    时光流逝着，慢慢地，你对我的期盼越来越少，或许也正在慢慢地将我遗忘。是的，你没有发现，连接着你和我的——你脖颈上的绳子，正在慢慢磨损着。我们都没察觉，我依然亲密地依偎着你，温暖地。那一天终究是来了，绳子彻底断了，我急速地滑落着，惊恐地，不知所措地。我正向你的心靠近着，在那一瞬间，我看到了你心中的那个窟窿，深深地，无尽的黑暗，我的心凉了。

    我脱离了你温暖的怀抱，换回我原本的冰凉，我坠落着，我加速让自己坠落着。因为我要将自己摔碎，落入冰冷的大海中，重新磨平我的菱角，成为圆润的珍珠，照亮你的心，填满你的心。只是这将需要好长的时间，我只是希望那时你能找到我，将我拼凑完整，让我成为你真正的宝，让我点亮你的心和你前面的路。

    我知道我是睡不着的，所以此时此刻我也只能坐在这里，对着电脑，发着牢骚。我觉得我都不仅仅像是干了坏事的小孩，而是犯了什么严重错误的罪犯。心情很复杂，也很难受，突然对眼前的这个地方感到很陌生，突然心里很失衡。但可能这只是社会的雏形，都说学校毕竟是个很纯净的地方。

    只是迷茫，为什么会是这个样子的呢，像是一场不见血肉的战争，看不见对方倒下是没有人甘心的，就是需要赢。毫无疑问，我也在这个社会里扭曲变形，因为利益，我恶心着我自己，厌恶着我自己。

    这个世界的很多东西原本是没有对错的，对错的判断随着大众口味的改变而改变，诚信与利益，我选择了什么，大家又帮我选择了什么……我并非要责难任何人，我只是在学着世俗，学着追求一些世俗的东西，因为需要这样。当我难以接受这个世界的时候，我总是希望它能在下一秒钟就毁灭，让我得以消失或者得以重生。

    此时我并不知道我在写些什么，我只是头脑不太清楚，只是分不清自己在哪儿，感觉像是走丢了，丢失在自己设置的迷宫里，找不到出口。

    因为事情还未完……

    我想你是看到了上面的那篇文了，我也猜测迟来的一篇是写给我的，我本以为你不会再来，我可以大胆的写，我的空间藏着我的秘密。

    并非是我执着，你也说了爱与不爱只是一个人的事，只是既然还爱着又如何去淡忘，我说了我只是站在原地，但是不是等着你回头，是在准备，当我觉得我可以的时候或许我会去追逐。以后的某一天，对于这样的追逐会不会后悔我不知道，但如果我今天不这么做，今天我就会后悔吧！当然这不是冲动，你花了两个月的时间来做这个决定，我也花了一个多月的时间来思考，其中已经充斥了太多复杂的情感，太多冲动与非理智了，就算是想也冲动不起来了。

    我想人生也就那么几十年的时间，或许情人有好几个，爱情总要有一次轰轰烈烈，总会有一个特别深爱的人，就算是爱得死去活来，哪怕是万丈深渊也得跳下去看看，因为本质在里面，意义也在里面。所以这样来看，不仅仅是对你的追求，也是对我自身的追求。坠入之时，或许我会看到别人看不到的美景，落地纵然会粉身碎骨，但那也可能带来一次完全的蜕变，一个崭新的我。

    关于伤疤的问题，我还真没细想过，或许伤痛于我而言是好的，每一次伤痛都伴随着成长，成长总是好的。

    我想这篇回复是乐观的，我并不希望看到你充满伤痛的文字，爱情里面没有对错，无需自责与内疚。还有你字里行间浸入骨子里的孤独感，我都不希望看到，我只能尝试着去理解，只是希望你能有个陪伴，有些话憋太久了在以后可能就更难讲出来了。

    你继续按照你的路走下去，我可能反应迟钝了一点，起步晚了，只能慢慢地跟随，只是希望你不会远离我的视线。

    我度过了八天的国庆假期，这是一个什么样的假期呢？我并不知道该如何去描述，太杂太乱又太平淡。

    我是个很会忙里偷闲的人，不过那样的生活还算有条理，闲时的生活只剩下一片狼藉。或许我并不知道该如何去安排我自己的生活，可能我就属于是思想上的巨人，行动上的矮子。此时，心里很压抑，我想要好好总结一下过去的这一年，得到的与失去的，可是现在我却只想总结一下这个十一。似乎过去的这一年我提前预支了很多快乐，所以现在快乐之于我而言总是可望而不可及，老天是如此的公平！

    假期的前几天，我在拼命地想着一个人，是拼命地想，想到神经过敏。老天总是不会让人们的生活过得安宁，或许只是考验，或许根本就已划上了句号。可是我爱他，我清楚地知道，我爱得就是他。表面上光鲜亮丽，背后却有着很沉重的孤单，我不舍得看到你那些寂寞冰凉的文字，我会心疼，就像当初你不愿意我一个人去面对周围的陌生一样。真的好想有人可以温暖你，哪怕这个人不是我，我也会感到安慰。我胡思乱想了好多，我排查了你周围的异性，希望出现一个人能够给予你什么。黎颖，她跟你接触很多，总是让人觉得快乐，可是她不够细腻；陈露，我想她还喜欢你，只是她并不能了解你在北京所经历的痛苦；或许刚进来的易黎，是否喜欢可能我不太清楚，但至少你很欣赏她。我想要重新注册一个邮箱，以一个陌生人的姿态去跟你聊，因为你说过，面对着陌生人很多话都可以毫无保留，毫无顾忌地说出来，至少这样你不会压抑，可是我担心你会发现，你会像讨厌安静那样讨厌我吗？我想曾经我能够感动你一次，那么我有没有可能感动你第二次，可是我又要怎么做呢？我并不能够去打搅你，你也不会让我去打搅你，甚至我都不能够去关心你的一些事，只能够去看你写的博客，每看一次我都在想那些夜你是怎么过的，被一些问题困扰着，痛苦着。我以为我是个懂得珍惜的人，可事实上并不是这样，我麻木了，以至于现在我连关心你的机会都没有了，我很想去爱你，我也想我能够常常带给你一些快乐的惊喜。我构想了一个好美妙的东西要送给你，就在一周年的纪念日那天，从暑假就开始想了，今年的冬至，我们的纪念日，可惜没有了。

    你知道吗，昨天我去华师了，我并不记得我是怎么走的，可是那里修了一个好漂亮的喷泉，我多希望那时我的身边有你。如果我的生命里只有你该多好，如果我是个孤儿，没有父母，没有亲戚，只有你，你就是我的全部，倔强地只跟你。可是你走了，我练习了上百次在你面前的笑，最初是想要高傲的，想要告诉你没你也没什么大不了，可是没你真的是件很大的事，于是我又练习着回到从前，最初的，你喜欢的笑。

    总结国庆假期，其实能写的只有你，因为心里只有你。

    你曾经把爱比作鲜血，喷涌出来，现在同样是鲜血，我只希望它能一滴一滴浇灌在你的心上，直到我枯竭的那天！

    I'm sorry. I've promised I'd always be with you. But this morning it seemed there was something wrong with my mind. I do wanna be with you when ever you need me baby. I'll never be too far. All you need is to tell me. And I'll right here waiting for you!

 

    竟然都懒得理我了 小家伙 再这样懒下去肯定长肉肉啦

 

    我什么时候欺负你啦

 

    我问了 问了半天 严刑拷打 他说冤枉冤枉 明明是岑岑一直在欺负我！

 

    我也不知道啊 最早是明晚了 正跟家里商量呢 乖乖不要太想我哦

（未完）

    其实去自习室让你趴在我的衣服上睡觉还有另一个原因...我想收集一下你的味道 随时想闻就闻一下 今天的衣服就有你的香味 很好闻

 

    笨笨 你忘了那天看病时你靠在我肩上睡过啦 还有脖子那块儿毛衣上都有香味了 呵呵 是不想洗 可是衣服总会脏 烦人...

 

    终于有一种不同的感觉 当我回到家里 看到那些人那些事 我明白我回来了 不再是梦幻一场的虚无缥缈 这段日子里 你让生命沉淀下来 厚重 有了意义

 

    以前回家会觉得 人生绕了一圈又回来了 过往的一切像梦境一样 飘渺 不真实 我也很想回来啊 乖乖

 

    只有十天么 我感觉在你那里 让我重新看了一遍自己的心历路程 我在讲述 你在反应 不知不觉 产生了希望 那段路真的好长 可是我让你真真切切看了 我真的把心抛给你了 不要失望 我真的不要再失望 感觉再怎么坚强也承受不了这样的打击 如果你真的要让我失望的话 我不要绝望

 

    你的担忧让我也突然害怕起来 你说过的 你会让我的心温暖起来 你会小心呵护它 让它少了那些突兀的刺 这是你的承诺 我选择相信 所以我大胆的释放爱 我不愿去想如果承诺实现不了会怎么样 因为我太需要这样的承诺了 现在你知道你对我有多重要了吧

 

    嗯 我的岑岑最好了！说起来你明天还有课呢 早点睡觉吧 不然上课又没精神了

 

    我想你了 很想很想

 

    你我分隔两地 我不能随时随地跟你联系 那么多关系要应付 我想你 却只能藏在心里 然后跟别人说说笑笑

 

    去一个有星星的地方 一起去找

 

    那就让我带着你奢侈一回吧 一定会有星空 星空下的岑和我

    那你就跟着当疯婆子吧

 

    你...怎么可以这样嘛 厄 不要给别人看那些照片啦 照得太诡异了 你看着偷偷乐就行啦 唔

 

    晕 给你都行啦 没你我可能都得不到呢 唔 有点累呢 好想你那双可爱的小手

 

    不要 我想跟你聊天

 

    切切 是岑岑不愿意跟我聊了吧 伤心

 

    小疯子...我要预订你的平安夜 记得乖乖留给我哈

 

    谁动作那么迅速...抢啊干嘛不抢 厄 你真的好抢手啊

 

    很好...要全天下的人都知道我会拼命抓住我的岑岑 看谁还敢有歹念 嘿嘿 明天计算机课 我也预定啦

 

    啦啦 怎么可能不看 除非脖子扭坏了 唔 写口语的稿子啦 睡前告诉我哦

 

    我都不敢来啦 呵呵 有你在何止是冬天不冷了 感觉血都热了 你让我看到希望呢

 

    嘻嘻 有你真好

 

    呵呵 有我在担心啥 我可以做一些举动让他们无语啊 嘿嘿

 

    啦啦 唱的是你的心里话吧~

 

    唔 刚才还想幸好没帮你下软件呢 果然你有时间就想看...有精力就多多想想学习嘛 要看的话明天拿我的手机看吧 要乖昂~

 

    乖乖 只是刚开始贪恋嘛 我会陪在你身边啦 何况我早就贪恋你了...而且你还有那小小的骄傲嘛 嘻嘻

 

    岑岑 你在陪我一会儿嘛

 

    我早说过我发现我很依赖你了嘛 你不许因为我那么贪恋你就仗势欺人哈

    有些话没讲 你不用把安静拿来跟自己对照 我对你真的真的是很小心 不然我也不会给你打预防针 我想跟你交往 一方面想让你把机会留给我 所以会着急 一方面又想慢慢来 这是实话 我试着讲出来 希望你会相信

 

    你是不是在想 会不会以前我跟每个女生交往都会说这么几句话？嗯 我承认我说过一些甜言蜜语 我会把坦诚进行到底 请你把这段话看完 因为我从来没对别人说过这些话 吸引我的 是一个人的思想 一个人的性格 最后才是一个人的外表 我感觉你是能够触摸到我心灵的女生 这真是很罕见的 所以我不想失去你 你的性格偏冷 慢热型 我也很喜欢你的外表 相信你也知道了我很喜欢 今天或许我只是想给你表达我对爱情的一些看法 所以会有些误解的地方 我说你危险 还有部分原因是因为 我搂着你的时候 我感觉不到你的反应 你冷得让我出奇 让我吃惊 让我害怕 好像 你已经习以为常 对不起 也许是我当时太迟钝 没有感觉到你的感受 所以我猜测 所以我说了很多很主观的话 虽然我很不想提吸烟 但是脑子真的会受影响 我在尝试着冷静点 把想说的话说出来 说出自己的看法 结果是言多必失 抑或是找不到很好的表达方式 我真的很希望你能原谅 能给我机会让我继续我的故事 给我机会 让我继续听你的故事 美好的感觉被打破了 我很懊悔 让你失望了 我也很难过 我还是很倔强的想继续彼此之间的了解 也许那些美好一去不回了 但可以试着找点新的美好的感觉啊

    岑岑 在努力学习呢吧 问一下你有热水袋没 天好凉

 

    哇 你好聪明 我跟曲准备去武商~

 

    没说什么啊 只是说我觉得你很可爱~他们就八卦成那样了

 

    嘻嘻 也许有天八卦会成事实呢

 

    有我呢 她能把你怎样

 

    但是她也不能把你怎样嘛 唔 她确实很烦人

 

    不要因为这样一个人而影响心情好不好

 

    唔 让你别熬夜啦 快说 昨天发完短信后有没有马上乖乖睡觉

 

    那就是我不好了 今天肯定让你早早睡 不能再熬啦

 

    唔 你对辩论也很疯狂嘛~

 

    吃完饭记得睡会儿觉哈 不然下午课后会很累的

    下午考试不要手忙脚乱 记得全神贯注哈

    这要看你怎么想吧 手机从吵闹变到安静会让你有个适应过程 也许你会觉得享受 时间长了会有点点痛苦 再长点 就习惯啦 其实单身真的那么好么 要看你究竟是要自由还是想逃避寂寞了~

 

    唔 那得看你是不是乐意分手啦 如果不乐意 失落感肯定是有的 不过既然他不珍惜你 也就不用再怀念了 静静等待崭新的春天吧 只要熬过这个破冬天

 

    小郭......我是很单纯的孩子啊 嘿嘿 我的罗曼史一言难尽的~

 

    好呀 只要你乐意听 如果哭不出来就不要哭啊 虽然从你们心理学角度说哭很有好处吧 但是为什么不尝试着做个没心没肺把一切都看淡的人呢 那样心情不会有大起大伏 日子会好过得多

 

    早睡早起啦

 

    不知道啊 反正明天不用早起 你不是得早起么 感觉你今天很累

 

    很好...小郭辛苦啦 写完了告诉我吧

 

    真的跟你说的一样 我上场语速就变慢了

 

    那法官跟你很像都在读一辩稿

 

    你反应好慢

 

    噢 现在是冬天

 

    你是知道我收不到资环简讯 所以发给我看天气预报 还是想说熬夜的事...

 

    呵呵 哇 发现你越来越好了 可是我就是对南半球的时间情有独钟啊

 

    这回讨论时间会减少 所以平时多想想哈 你要是很忙的话可以缺席 没关系

 

    乖 别回了 快睡吧 好梦

    现在我正一个人呆在宿舍里，有时我会十分享受这样的安静，可以发呆，可以一个人毫无顾忌地干好多事。或许，我对于我自己的时间总是那么的自私吧。但最近的我似乎变了，变得不可理喻，变得好讨人厌。我不知道我此刻是否在为自己而心痛，面对的自己都如此陌生，我可以对谁熟悉，是不是只剩下了孤单。

    难以想象，从不说脏话的我，一个“滚”字我竟然说得如此自然，着实吓了我一跳。我并不仇恨他，这是事实，因为没有必要，也并非压抑，我只是在变，变得脱离了单纯，变得世俗，甚至低俗、恶心。我说过，我常常会很讨厌自己，像现在一样，我是不是都该用憎恶来形容。不对，似乎我就没有喜欢过自己，是的，我不喜欢我，仅仅是自私地爱着我自己。我爱上了一个漂亮的，完美的自己，而事实上我并不漂亮，也并不完美。我想要努力去改变，想要努力去获得什么，而这个什么却也没有办法具体出来，或许我只是虚伪，只是自以为是的以为可以拥有全世界，而事实上我依然一贫如洗。如今唯一的不同，可能只在于以前我并不知道，而现在我明白了，我还是那样的贫穷。很多时候我都在尝试着让自己变得华丽，我只是不喜欢自己，而在奢望让别人喜欢。我总是这样，而弄不明白自己喜欢什么。

    常常在我认为很多事都不如意的情况下，希望一切都可以重新来过，第二次我想我可以让一些东西变得更加美好，也希望自己能够可以表现得更加完美。尽管这样，我并不是一个不懂得珍惜现在的人，我说过我喜欢灾难片，这总能让我更加珍惜我身边爱我的人。我认为我明白这么一件事，我不可以不爱我自己，因为事实上我并不属于我一个人，我属于爱着我的所有的人，我只有好好地爱自己才是对我周围人的一个交待。我很早就明白了这个，但有时也会觉得我并非为自己而活，而是为所有人而活，我的人生并非掌握在我自己的手里，我需要给所有爱我的人交一份满意的答卷，那才是一个让所有人都认为完美的结局。我想我不会让你们失望的，因为我不舍得，只是有时我会迷茫，会压抑，想要用自己最尖锐但却最柔软的部分去冲破这些桎梏。我想那样我就得到了重生，但却是血淋淋的重生，带着自身的血肉模糊，带着所有人的哭泣。残忍吗？或许是，对你们来讲太过残忍，所以我也只是想想，仅此而已。

    生活还要继续，人生还要继续，我还想要华丽着……

      我想现在可能是时候了吧，用一些话来纪念我那已经逝去的爱情。本来之前已经写过了一篇，可或许觉得那样太悲了吧，所以现在我重写了。我知道我的空间又变得落寞了，如同我的人一样，又有了好多的时间来感伤各种各样的事，写给自己看。

      就这样绕了一圈，一切仿佛又回到了起点，又好像没有。曾经相信的现在变得不可信了，而原本觉得离我很远的却真真实实的展现在了我的面前。说实话，我从没想过我会和他分手，因为一切都是那么的美好，一起期盼着未来，期盼着永远。可是现实总是让我措手不及，我完全没有准备，可我也无法反抗。这也导致我度过了十分漫长的反应期，我想现在我应该处在阵痛期吧，所以我才会那么想要逃离周遭的一切。我并不是一个不理智的人，只是校园里的一切都太过美好了，每一个角落都有你我曾经的影子，不知为什么你竟然这么舍得抛下。我想或许你觉得我并不是真的爱你，我爱得仅仅是你的陪伴而已。因为你说过你的内心深处有着强烈的自卑，不知道是对我的不自信还是对于你自己的不自信，自卑的同时你又有些自负，可能这些观点就这么深入你心的。

      我想有人或许会认为我很傻，因为即使是这样的结果我也渴望着继续去爱你，可以去关心和关注你，可以听你说你想说的话，我以为我会是你众多女友之中要好的一个，可事实上我可能连你的朋友都算不上，在你面前我就像空气，或者说连空气都不是，在你的世界里，我成了真空。你从不看我，除非有必要你是不会跟我说话的。如果我们不是因为在一个班，一起在辩论队，我想我们也并不是你口中的朋友，只是最熟悉的陌生人，仅此而已。

      又已经是深夜了，不知道你睡了没有，我只是不喜欢夜，因为跟你说过夜晚是我最想你的时候。想到心痛，痛到哭泣，哭到睡着，然后不知是老天眷顾我还是故意折磨我，我总是做梦，梦里总是有你，各式各样的你。梦中你会对着我笑，会温柔的看我，我喜欢你的眼睛，喜欢抚摸它，但是今天你摘掉了眼镜，我却离它好远好远，地域上的触手可及却是心灵上的天涯海角。

      尽管你早已为我们的感情画上了句号，可我却只是停留在逗号，在逗号处等你。尽管很多人告诉我，比你对我好的多的是，可我知道我的一生并没有几次真爱，我只是想抓住而已，好好的把握，可是遇到的却是你。恨不起来，也没法怨，只是难过，只是期待……